Одна семья времен Владимира Путина
глазами черного домашнего кота
«Не кормили? Не поили? Моя кошатина, моя мурлятинка! Красивый котик, шоколадный», — «Запела», — подумал черный кот Миша про вошедшую в дверь хозяйку. Сейчас повесит меня как чернобурку через плечо и будет носить из комнаты в комнату, наглаживать по спине вместо того, чтобы сразу нарезать докторской колбаски тоненькой лапшой и класть мне ее на язык. Не понимает, зачем я так жалостливо в коридоре прищурился, а еще педагог с большим стажем!
Странные, ей богу, в этой семье люди! Так гордятся своими умственными способностями, все что-то читают, в компьютер заносят, пишут научные работы, а как меня зовут второй год запомнить не могут. Здесь не просто раздвоение личности может наступить, а прямое умопомешательство. Муж хозяйки, Игорь Николаевич упорно зовет меня «Васька, дуремар», старший сын, озабоченный мировыми тайнами аспирант, химию знает сносно, но с зоологией у него явно плохо. Сделал из меня какого-то мутанта: то я «хвостатая селедка», то «шерстяной баклан», то «эксклюзивный 65-й Покемон» (наслушался рекламы по телевизору).
По поводу Покемона это он намекает на мои расставленные в стороны уши. Можно подумать, я от хорошей жизни их так держу! В этом доме можно вполне стать инвалидом по слуху. Хозяйка весь вечер свистит на флейте мелодии для релаксации и одновременно слушает «Эхо Москвы», компьютер сам с собой доигрывает футбольный матч, пока младший со старшим сцепились по поводу того, кто кому гол раньше забил. Коррида настоящая! В Домодедово возле «Боинга» тише. Пойду кусну кого-нибудь одного, может успокоятся, а то глаз не сомкнуть.
Странные люди, ей богу! Я их кусаю, чтоб одумались, а они умиляются: «Ну, надо же какое умное животное, наверно, понимает, что ему от шума плохо! У него, возможно, даже мышление есть. Вот интересно, думают коты или нет?» Мне самому тоже интересно, думают люди или нет?
Только и слышу какие, оказывается, люди совершенные создания. Посмотрели бы на себя со стороны! В одной шкуре зимой и летом ходить не могут — одежды на каждый сезон не напасешься. Носом температуру определять не умеют, а чуть поспорят кто для страны лучше — Хакамада или Зюганов — хозяйка сразу валерьянку пьет и меня к голове прикладывает, чтоб я негативную энергию у нее забирал. Нечего потому что на ночь глядя разных депутатов в одном флаконе смешивать!
Соседям рассказывают, что я всю ночь сплю, как убитый и не встаю в пять утра с воплями «мяу!» Так ведь у меня к вечеру и лапы ноют, хвост отваливается! Я скоро ходить разучусь — меня же всюду носят: один ставит на пол, другой сразу же берет. К тому же беспрестанно гладят, я стал как черный рояль полированный. Иногда на луну от них хочу на пылесосе улететь.
Вчера вот нашел укромное место — Сережа раз в месяц разложил в шкафу на полке майки отдельно от джинсов, — появилось свободное место. Я лег как царь, свернулся калачиком, ну думаю, вздремну часика три-четыре. Не тут-то было! Такой переполох устроили — Миша пропал! Обкыскались все! Особенно младший. Он вместо уроков готов обойти всю Москву и ее окрестности. Я же еще и лодырь, в результате, оказывается — развалился на его полке. Это уже совсем интересно.
Я кошачью науку знаю туго! Когда со шкафа прыгаю сначала на настенные часы, потом на телевизор, где хозяйка расставила свою икебану, ни одну ее пыльную розочку не задену — как и положено ловкому хищнику. Это они ночью в коридоре не могут два огромных ботинка обойти. Особенно хозяин. Что поделаешь, не видит бедный в темноте, спотыкается и все время кого-то безответно спрашивает: «Когда же эта обувь будет стоять не на проходе, черт побери?!» Не догадывается почему-то, что можно ночью свет включать. Адский шум произведет и мне же еще и выговаривает: «Что ты, Васька, по ночам как слонопотам топаешь! Шел бы спать лучше.» Уснешь тут, пожалуй.
Господи, если ты есть, услышь мою молитву! Ну, жил же я раньше на помойке! Хоть и голодно временами бывало, но никто меня зоошампунем не мыл, когти не подстригал, головой на подушку не укладывал, кошачьими чипсами не кормил, на передних лапах ходить не учил.
Недавно ко всем моим горестям еще одна прибавилась! Этот химический аспирант в Америку меня забрать мечтает. Говорит, что у него там без меня полета творческой мысли не будет. Хорошо, что еще пока на ветеринарный сертификат долларов не накопил. Грозился пока кусок шерсти отрезать и меня клонировать. Это уже полная шизофрения будет: и тут Я и там — Я!
Говорит, что в Америке животные хорошо живут, а сам рассказывает, что полиция каждого кота, вышедшего без хозяина на улицу, в «мерседес» сажает, к адвокату по правам животных везет, поит-кормит, потом домой возвращает. А если раз чихнешь — сразу несут к ветеринару, он по специальной кошачьей страховке капли в нос прописывает. Никакой свободы, одна западная демократия! Разве это жизнь для хищника?
Господи, услышь мою молитву! Неужели ты все это допустишь? Ну, жил же я раньше на помойке. Может, я там карму свою отрабатывал!
Мысли черного кота телепатически прочла хозяйка